Was für ein Verkehr

[madista]

:icon_bravo: :abrollen: :abrollen:

die sind ja klasse !!!!!!!!!!

[naina]

Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst:

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.

Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.

Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.

Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

Warte einen Moment... wenn das der Blindarm ist, was war dann das?

Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...

Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.

Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.

Weisst ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...

Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.

Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen.

Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...

Was sucht denn das da hier?

Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...

Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch so umdrehen?

Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.

Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.

Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

Was heisst: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

Hat jemand mein Skalpell gesehen?

Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affenkörper...

Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?

Feuer! Feuer! Alle raus hier!

Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

[naina]

Warum es toll ist, lieber eine Frau zu sein:sei_gepriesen:

Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit
doppelter Auspuffanlage aufnehmen.

Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.

Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.

Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.

Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.

Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.

Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.

Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein
Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.

Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.

Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.

Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.

Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.

Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst.

Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem
hast, nach dem Weg zu fragen.

Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der
Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.

Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?

Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal
im Supermarkt kommst.

Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.

Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.

Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.

Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe : 20cm...

[naina]

Wie lang muss man einen Mann kochen?
3 Minuten - dann sind die Eier hart und das Würstchen geplatzt.
---
Warum haben Männer O-Beine?
- weil alles unwichtige in Klammern steht!
---

Erschaffung der Männer

Warum hat der "Liebe Gott" die Männer erschaffen? Weil er nicht mehr genug Haare hatte um daraus Affen zu machen!
---
Die Macht der Frauen

11 Leute hingen an einem Seil an einem Hubschrauber, 10 Männer und eine Frau. Da das Seil nich stark genug war, beschlossen sie, daß einer loslassen müsse weil sonst alle abstürzen. Sie konnten sich nicht entscheiden, bis schließlich die Frau eine ergreifende Rede hielt. Sie sagte, daß sie freiwillig loslassen würde, weil Frauen gewohnt seien alles für die Kinder und den Mann aufzugeben. Den Männern alles zu schenken und nichts zurück zubekommen. Als sie fertig war begingen alle Männer zu klatschen. Unterschätze nie die Macht einer Frau!
---
Der erfolgreiche schwule Sohn

Unterhalten sich dre älltere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien..."
---
Der Buchstabe Q

Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.
---
Belüge nie deine Mutter

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, daß die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher. Während des Abends, als Sie die Beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen. Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb: Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist,d ass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, John. Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: Lieber John, Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden! In Liebe, Mom!
---
Eine Nacht mit Brad Pitt

Fritzle komt zu seinem Vater und fragt ihn ob er ihm den Unterschied zwischen Möglichkeit und Realität erklären kann. Der Vater erwider also : "Mein Sohn, geh zu deiner Mutter, deiner Schwester und deinem großen Bruder und frag sie, ob sie für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen würden." Fritzle geht zu seiner Mutter: "Du, würdest du für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen?" Mutter: "Ja klar, für 1 Millionen Mark und so einem schönen Mann mach ich das schon!" geht weiter zu seiner Schwester: "Du, würdest du für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen?" Schwester: "Ja klar, ich würd auch ohne die 1 Millionen mit Brad Pitt schlafen, hast du seine geilen Brustmuskeln gesehen?" Fritzle geht weiter zu seinem Bruder: "Du, würdest du für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen?" Meinte er : "Fritzle, weisst du wieviel 1 Millionen Mark sind? Natürlich würde ich das machen." Am nächsten Tag geht Fritzle zu seinem Vater und der fragt : "Weißt du jetzt den Unterschied zwischen Möglichkeit und Realität?" Meint Fritzle : "Ja klar, es besteht die Möglichkeit dass wir auf 3 Millionen Mark hocken, aber in der Realität wohnen wir mit 2 Schlampen und einem Schwulen im Haus!"

[naina]

Was ist Erfolg?

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.